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傾一束話語

細雨瀝瀝!今天去十六的墓上看了看,也不是順便去看看吧!可能最多的還是想去告訴十六趙燕結婚了吧!以前那個十六深愛的女子,在離了他的這麼多年後又終於有了幸福的開始。經過了這麼多年。一年又一年,不經意地回首,那“你們”和我們曾經的苦樂如同百花競相開放,卻又在下一刻煙消雲散,不留一絲痕跡。恍惚間似有悠然的氣息撲面而來,我想不管怎樣總有那麼一刻的時間會為了“曾經”你們而停留

今天,天空下起了小雨,一滴一滴紮在我臉上。十六你可知道,剛開始我站在你的墓前掙扎著想說些什麼,卻吐不出半個字眼,低著頭,看著地眼裏漸漸的濕潤,和著泥土芳香和細雨的氣息在我周圍繚繞,突然生出一絲莫名的情愫。不知吾所想……時間點亮了一盞燈,在歲月的長河中燃盡了繁華。時光在指尖繚繞,那些花兒迅速綻放,凋零,我今天站在你的墓前最後只留下一聲聲歎息。突然想為那些逝去的時光舉行一個小小的哀悼會。

十六你可知她在離了你的這些年裏變的沉默寡言……總是在想你的時候,突然會覺得自己好孤獨。滿懷的落寞和傷感。以往我們還經常見的時候我很久、很久沒見她笑過。哦!可能你還不知道她現在的幸福是錦科,想來他以前還是個失敗者,以前你們一起追趙燕的時候他雖敗,可這些年他很努力的去照顧與關心她,最後可能源於感動吧!他們最終步入了婚姻的殿堂,昨天我也深受感觸,我想你也不會怪他們,會在哪一個美麗的地方祝福他們是吧?昨天其實我掙扎了很久還是去了,雖見到了不想見的人,但得為他們送去祝福,兄弟我能做的不多,只能默默的關心你以前的幸福和責任。

昨天看見了小月盡然和“賤人”走到了一起,貌似他們也快結婚了,小月和我們還是那樣,“賤人”和我們還是那樣的不和諧,小月還是不知我們為什麼每次和“賤人”見面的時候總是言語相向。可能一直以為我們是打鬧吧!其實照老三的話來說就是:丫的,幹他蝦子,見一次打一次才好。可有的還是說不出口。你的知道有的時候戀愛中的女人總是愚蠢的。最後到快告別的時候,“賤人”敗陣了,到走時小月突然叫住我們。十三哥!嗯?過段時候我和XX結婚到時候通知你們,我看了看老三他們。轉身就走,快走出門口的時候我突然轉身對“賤人”不是對著小月說:呵呵!別給我派請柬,我沒空來。現在想來小月沒說什麼可能是以為昨天我們和“賤人”鬧矛盾而說的氣話吧!可她又怎會知我說的是實話。十六你知道不那時我覺得老子簡直帥呆了。呵呵……怎麼說叫霸氣十足吧!

十六我的兄弟你可知昨天我看著那些熟悉臉龐是那樣的陌生。自己在人群中是那樣的格格不入。卻又是中心的焦點……現在除了一些某某, 對於我來說,一個人最大的享受莫過於獨處。我喜歡如此,也習慣如此。現在除了十一、十四、十二、十九他們友情相對於我來說很遙遠,也很奢侈!這也許就是我一個人的時候的心情。現在夜已漸深,我以前總喜歡在如此的夜裏,翻起過去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,擁有的,失去的,有種恍然如夢的感覺。一直都很明白,自己是不該沉迷於過去的,可如今能讓我記得的卻很好少,因忘記不該記住的,忘卻一切,那樣才能換來短暫的輕鬆。其實,我是害怕深夜的,會有一種無盡的寂寞襲向我;我卻又喜歡深夜,因為只有周圍漆黑一片,我和我的淚才是安全的 想起了曾經說過的一句諾言,如今卻明白感情其實並非自己所能控制,沒有人知道明天會發生什麼,既然擁有著,就學會享受吧。也許存在才有希望,不要等到有一天愛情失去了原本的色彩,諾言也就一文不值了。這世上的事有開始就會有結束,感情亦如此吧!

我想我以後都不大願在去參加“別人”的婚禮了。在祝福別人同時總會想到自己的幸福在那裏?不被感動還好,一但感觸記憶總會決堤。是毀滅還是解脫,也只能獨自承受。是誰說過,有愛就不會受傷害;是誰說過,有愛就不會分開。我只知道,當我想起這些話的時候會心疼。天知道我多麼需要如此愛的溫暖,

如果可以,我希望在生命終結的那一刻,還可以安心的擁有著。只是,在別人冷漠的話語中,我知道這一切都已經埋葬在了所謂的幸福中,徹底的失去了。我曾經把愛深深埋在了心底,以為這樣才是最安全的,卻不知如此的距離也將自己傷的最深。參照周圍的感情,曾經覺得自己是幸福的。只是突然發現,自己的手心和手背都是冰涼的,竟然找不到可以取暖的東西。那樣的我還是幸福的嗎?

十六你說我是不是一直都在自欺欺人,也許這個世上本沒有誰是誰的誰,我只能妥協,在愛情面前,向寂寞低頭。原來,愛與不愛都是寂寞的。愛比不愛更寂寞。有時候覺得我安靜起來確實可怕,冷得讓人難以接近,甚至可以把人擊垮。其實這只是一種自我保護,是一種內心脆弱的真實寫照?可貌似我的心裏承受能力還是很強的吧?可心都冷了,還有什麼會是溫的呢?腦子裏一下子閃過好多人,只是都如煙花般一瞬隨即消逝。試著用左手握住了右手,給了自己最簡單的溫暖。不再奢求別人的給予,開始學著自己給自己。什麼都不需要了,只希望,在“愛”到來之前,我的淚可以收起來。

十六都說時間久了一切習慣都會成為自然。開始我是不完全相信這句話的,可、現在……不由自主的開始信奉。時間久,歲月長,人世變遷,許多的燦爛斑駁。你走,我來,人物皆非。一種、習慣而已。現在很多的人、事。物。對我來說真的只是習慣。習慣,習慣而已。現在感覺自己很累,很累。聽說悲傷後終會好的,但是我的悲傷卻成了永遠,讓人難以承受,無邊又無盡卻又叫人嚮往,希望被愛希望有人在我身邊,但是我卻看不到明天在哪里。昨天也見到了那個她,見面總讓我很難受,她總是很幽怨的看著我,看的我心裏發毛、心驚膽顫的。有時候想想真是讓我進退兩難,我不知道自己應和什麼樣的人走在一起,才是真正的幸福。她這麼等著我,可我不喜歡她,可對她我總找不到的喜歡的感覺,只有哥對妹的感覺。你說是不是沒看清?可出現了很多問題,總讓我很迷茫,不知如何是好。我快瘋了。

不相信愛情?還相信?相信不信永遠?信永遠?相信愛情也信永遠,但不相信會落到我頭上?好了我不想想太多了如果到了最底線,就去選擇個愛我的、老實本分的過日子算了,也不再會有這麼多的煩惱。愛一個人是給我幸福的而不是給我增加煩惱的。你說是吧。十六。好了夜已深哥們有空的時候會在去看你的和十七,你和十七在那地多幫哥們照顧照顧曉彤,順便告訴她我想她,帶我向她說聲對不起。可能你們覺得我沒啥對不起她的,有的事在你走後你不知。但我沒能見上最後一面是我的錯。至今仍自責後悔,我也不恨誰,怪誰。雖然我是在一個偶然的機會得知的噩耗。可無事三分男有錯,我起初也怪她怨她。可知是她太傻。是為了我好不想我傷心,可我知道時候只能是更傷心難過。她是想時間能沖淡一切,是。可誰又知這時候是多久?到最後我也慢慢的對她淡了,可她豈知“紙包不住火”,又怎能瞞的過永遠,最後雖是我無意得知了她的噩耗。但在過個幾年,十幾年,幾十年我可能會忘,可……現在我雖不說忘卻慢慢的淡了,其實不想忘,不能忘也忘不了,可我真的慢慢的對那一份深情淡去了。只為她為我的好,淡了讓自己好過點,就算是最後對她的承諾……
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